Однажды группка раздеребаненных партизан из одноименной студийки принесла в уютную рощу пухленьких игронердов мешок с чем-то подозрительно пахучим. Этому сомнительному подарку они выдали пошлейшее, в манере многопользовательских "в-клубачке-погонять" шутеров, название - Killzone. Толстячки, увидав вместо действительной кучи смердящего дрянца внутри мешочка "отличный боевик с фотореалистичной картинкой", потребовали от гверильяс повторного воздаяния. Следующий контейнер оказался куда тяжелее (и куда душистее), поэтому до нужной публики его доволокли только сейчас. Перед нами вновь тот самый "лучший шутер" рыжевато-бурого оттенка, с по последней привычке выебонскими, и при этом совершенно убогими в содержательном плане катсценами и графончиком, который с достойным сожаления апломбом заявлен как самый совершенный на сегодняшний момент. Возможно по части всякой дрочерской технической околесицы это и правдиво, но на экран нам отчего-то выводят классический для такого типа игр дешевый окрашенный в коричневато-темные тона веселый дом.


Хелгаст спасается от гарантированных пиздюлей Кармака.

Шабаш красноглазых мудил

Выковырять чего-нибудь свеженького за четыре года не удалось - без остатка смандяченная из другой детской серии про военного заездоплавателя игровая механика всё так же жестоко чуфанит потную дыню играющего своей не по-хорошему винтажной азбучностью. Killzone 2, по всем своим признакам, разрабатывался эксклюзивно для косматых пузяк, днями и ночами обновляющих ресурсы с названиями вроде gaypot и прочие дезинтегрированные интернет-аналоги общественных нужников. Жалко в этой истории только нормальных людей, смотрящих на 95% average и приторно зализывающие текста от позеленевших пидороразведчиков, и на таких мягко говоря некрепких основаниях платящих шестьдесят зеленки за покупку игры с опоздавшей на 6 лет игровой составляющей, а того и больше, гляди с появления Quake 2 на горбушкинских лотках в '97-ом; а спустя время киллзончик-то жопу на изнанку не вывернет, и все останется как в кармаковской нетленке, за исключением любезно позаимствованной из каждой второй консольной войнушки системы укрытий и порекомендованной Севченке лично МЧ регенерации здоровья. Немного жалко и грязноволосых лесных обитателей, которых жидявчики скорее всего опять заставят поднапрячь свои уставшие бомбилки - надо ведь высвободить побольше питательных лепешек, еще более бурых и резкопахнущих. К счастью, этот цирк нам осталось терпеть не долго: ребята чуть ниже подскажут единственный надежный путь нашим говножрущим приматам избежать электрификации.



Helghast' Ambitions

"Новаторы" из Guerilla уже поднаторели в создании эпической размазни на экране (вспомним стыдливо припрятанного уродыша Shellshock), пора бы уже научиться делать и игры. Посмотрели бы для начала ролик Rage c важнейшей игровой конференции в индустрии, и приготовили бы живое местечко в разобиженном язвами рте для мастер-класса от хуя папы К.

Успех скользкой поездочки серии Resident Evil в сторону липкой дряни, также известной как никчемное дерьмо, было невозможно наблюдать, дай мне хуй по голове, еще с посрамившего великую встречу в 96-ом с первым полугнилышем своей гопошутерной сутью RE 4. Если вам каким-то образом посчастливилось пропустить детские прединсультные RE4-слюни разных журнальчиков для посиделок на туалете, то родственная юношеская истерия ввиду выхода RE 5 с радостью аж до залупы возместит вам пропущенный ебливый массаж мозга, ведь она вполне сравнима с появлением первых волос на просаке тамошних редакторов, лепящих десятки этой хуете, ну или хотя бы натужным выдавливанием нехотя сливающейся субстанции, полной белка, теми же людьми. Впрочем это неудивительно, если денюжка срубалась как на мази и 4 года назад, и будет срубаться и сейчас, помогая окосевшим ханыгам в их отважной миссии расплескивания на экран перебродившего очумевшего говна.


Жаль, что по ходу игры эту тварь так и не сожрут, перед тем хорошенько поебавши, шестьдесят взбалмошных нигеров.

Черная чума

Слепому заметно, что Capcom все хотели сделать по Европке, поглядывая на Запад, но, как это обычно случается с жертвами ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, слепили типового восточно-азиатского двухкнопочного уродца. Действие разворачивается в Африке, давно уже охуевшей от всякого скама - от голода до поголовной дизентерии - случающегося с ней еженедельно. Вот и Крису надо съездить, и разобраться, что там и почем, и с каким говном. А дальше начинается все тоже самое, что и в RE 4 - безостановочный унылый отстрел всякой чумазни с вилами, не вселяющий никакой надежды на включение мозга многострадального игрока во все происходящее. И тут появляется маленький сюрприз для юных дрочунишек, который можно во всей жути лицезреть чуть повыше - неясной национальности и половой принадлежности пальцекрылка по имени Шива. Дальше парочку ожидает полный соплятины трип и зомби на мотоциклах. Что еще нужно для детского счастья? Слово за Фрэнком, героем куда более удачного детища Capcom.



Бездарные мутанты

Военное руководство США, во время Второй мировой войны, допустило действительно серьезный промах, проигнорировав город Токио в качестве цели для сброса "Малыша". Из-за него теперь мы и получаем стабильное число кривых и неиграбельных фабрикатов родом с бывшей резиденции токугавского сегуната.

Когда писалась первая версия этого материала, зима еще не так морозила жопу, а говно еще не так сильно примерзло к асфальту, что ни хуем не ковырнуть, ни лопатой отодрать. Посему с нуля написан новый "Золотой Унитаз", или попросту самая конченая свалка в сверкающем бидоне дерьма за этот конченый год. Золотарики крепко затянули узел вокруг калотрубки и поэтому из номинации полностью вышел кинематограф, уступив место куда более пафосным и беззубым дезентерийным паразитам - видеоиграм. Далее последует тотальный калопокалипсис на несколько номинаций, задриставшие со страху какой нибудь растрескавшийся сортир на свалке номинанты, и остервенело охуевшее от омерзительно смердящих стоков жюри. В эфире "Золотой Унитаз 2008" - главная премия в области презренной грязи игровой индустрии. Держи очко, казуал.



Номинация "Выколите мне глаза, блядь!" или "Худший FPS"

1. Call of Duty: World at War: Ежегодный марафон в честь бесконечных скриптов и кощунственно выебанной во все мыслимые и не мыслимые дыры и щели тематики WW II наконец-то дошел до своего гниленького во всех хрящах, финального апогея. Ебанько любуется, прямоходящий гандонит подсосный кооператив Treyarch за очередное наебалово. На фоне всего этого хуевость самой игры - сущая мелочь.
2. Mirror's Edge: Наобещавшая тележку икры с хуем позади DICE, безбожно слила как заляпанная гнилью блядь перед пиздюлями. Эпилептическая картинка и ограниченная шмара выделывающая хуй поймет что, с ебать трепетать какой целью не спасет "тех-что-батлфилд-сделали" от комка говна в наглое ебало. Рахитичная паркуробразная дерьмопляска в сторону Assassin's Creed убила, пожалуй, чище остальных.
3. Far Cry 2: Судя по тому, что вторая часть очередного безбожно уничтоженного франчайза даже не удостоилась тепленького местечка на нашей еженедельной, так облюбованной мухами куче испражнялова, то забить ей место среди желающих присесть на золотого дружка не составило и малейшего труда. Африканский кишечный ураган разбрызгал свое содержимое пожалуй на несколько лет вперед. Никогда не поздно окунуть Ubisoft по макушку в говно еще разок.

Победителем становится...
( Read more... )

Номинация "Коричневое сзади" или "Худший TPS"

1. Gears of War 2: Необычайно героические подвиги перекачаных мужчин, в блестящих, покореженных войной боевых костюмах с огромными пулеметами и прочими прибамбасами обрели еще одно обличие. Еще капелька грязной латентной пидерастии среди прессы, облизавших "такого классного" Маркуса Феникса там, где даже его перекачаным оппонентам было бы страшно подумать. Наблюдать всю это пидоро-вакханалию в луже с next-gen дерьмищем более невозможно. Всю эту компанию пора утилизировать самыми зловонными методами.
2. Dead Space: Когда мастодонт Resident Evil скатился, прихлюпывая болезненными экскрементами, в ширпотребный шутер для развития моторики среди полувзрослых дебилов, туда же по размазанной дерьмом дорожкой покатилась вся ебанная "широкоглазая" девелопня. Вскоре выходит в конец опиндошеный RE 5, а пока его путь прокладывают менее удачливое пушечное дерьмо. Dead Space еще одна хуйня в жанре "Ебашь с Плеча". Не страшно, не интересно. Просто говно.
3. Grand Theft Auto IV: Шотландская безграмотная пьянь приготовила вам сюрприз про сербского мудака эмигранта, из экс-рашки, решившего покорить "Либерте сите". Рокстаровцы побрякивая бубенчиками на своих продристанных килтах раскрывают "типо русскую" тему. Проще говоря, Россия - Мухосранск, игра - дерьмо. Что на консолях, что на прости, еб твою мать, ПеКа. В душе не ебу как так получилось.

Победителем становится...
( Read more... )

Номинация "Изучая мандавох" или "Худшая Стратегия"

1. Spore: Уилл Райт нагрел своего фарфорового пони еще в конце девяностых с помощью безделушки для охуевших от безделья домохозяек The Sims. Самое время объебать оставшуюся часть населения земли симулятором эволюции. Микробы ебут микробов, строят цивилизацию завоевывают космос, и потихонечку заполняют мозг субстанцией знакомого цвета. Конечно же в жидком виде. Говнотсос в комплект не входит.
2. Red Alert 3: Красная тревога стала столь по детски уебищной, что не спасет ее даже хороший юмор и нормальный набор юнитов. Этого здесь нету, зато есть Тим Карри и ширпотребная хуета про рашку. Каким дерьмом кормит EA своих разработчиков неебет никто. Или же они сами, в тихую, подкармливались свежими посерами под окошком? Как бы то нибыло, вышло то, чего все ждали. Замазать бы сранным цементом одуревший хавальник EA раз и навсегда.
3. Sid Meier's Civilization Revolution: Консольная версия бесконечной по времени и бесконечно убогой стратегии пропиндоса Мэира, настоящего сального янки. Детсадовский антураж забурлил адской дерьминой на "гробах" по самому смаку. Что может быть хуже Civilization на приставках? Только куча дешевеньких тайкунов всех мастей для невменяемых ребят с тяжелым детством.

Победителем становится...
( Read more... )

Номинация "Фурункулезная гематома третьего уровня" или "Худшая RPG"

1. Mass Effect: Горячий поток экскрементнных ручьев детсада сквозь жанр ознаменовал выход сразу нескольких рукоблудных поделок. Во главе стола неминуемо стоит космическая стрелялка в стиле KotoR хуем об косяк. Место уже давно изобретенного велосипеда занял четырехколесный дружок с заблеванной рамой, и захошим говном на седле. Космическая опера неумолимо приближает свою ассе к нагретому хую.
2. Valkyria Chronicles: Горячее жидкое лакомство для виабушных детей снова на ваших экранах. Эксклюзив для PS3, заполненный до краев сопливым сюжетом, традиционными JRPG персонажами и конечно же говном. Главное не перестарайтесь, иначе знакомство с этим обернется чем нибудь вроде скамной Valkyria Profile и "счастливым" нерд-будущим.
3. Mount & Blade: Рукоплескания с брызгами шлака. Ожесточенная дефекация. Что это? Конечно же Mount & Blade, так ухоженная критикой, и облюбованная игроками. Низкопробный кусочек испражнений, но в данном списке пожалуй наименее конченый проект. Хотя к черту, такое же говно как и все остальное. В M&B неприятных запах чувствуется везде. Вообщем встречайте рыцарские истории от охуевших турецких энтузиастов.

Победителем становится...
( Read more... )

Номинация "Говно Года"

Здесь незачем расписывать номинантов, ибо по стечению обстоятельств
Победителем становится...
( Read more... )

А скамолоджи вернется к вам уже в эту субботу, с новой порцией тепленького. Нас ждет пара изменений, и очередной герой выпуска. Stay Tuned.

Ебаная виста вроде как проебала черновик "Итоги 2008". Но хули, скамолоджи жив и скоро подкормит новой порцией говнеца, так что ребята stay tuned

Сорокалетний бородатый жидявенький долбоебчик Апатов вот уже в который раз тщетнейше пытается изнутри раздвинуть сфинктер той огромнейшей и гниющей жопени, в которую его методично запихало продюсирование и снимание невообразимого количества отвратительных в своём безвкусном говноедстве быдлокомедий. Кажется, приложи Джадд свою обмазанную в дерьме клешню к созданию, скажем, Крестного отца, мы бы все равно получили беспомощную пидорскую комедийку с юмором на уровне школьных подъёбок про опускание головой в унитаз. Но отчего-то он еще ни на секунду не задумался о том, что за дальнейшую подобную деятельность можно легко словить лопатой по спермоприемнику - и вот, прикрыв свой непроизвольно испражняющийся анус маленькой потной сопливой ладошкой, Апатов решил снять новую, с виду напоминающую помет картину, прямую, как кишка, из которой и вылез этот вонючий, недоразвитый гадёныш.


Ребята уже не знают, куда спрятаться от карающего хуя Апатова.

Кашель, отдающий говном

"Ананасовый экспресс", по задумке продюсера, очевидно, должен был походить на очередного представителя тысячи раз обдроченного и обсосанного жанра фильмов про подкур. То что мы получили на выходе, однако, куда больше походит на обычный, безпретенциозный котях говна. Артист Сет Роген, любимейший из постельных мальчиков Апатова, изредка подрабатывающий низкопробными минетами у Кевина Смита, играет так, словно ротовая полость его персонажа постоянно заполнена уриной, просроченной этак неделек шесть назад, в то время как Джеймс Франко, типовой представитель неисчислимого легиона юных актеров-пассивов, так, кажется, и не вырос из ролей подсосных шкетов в крупнобюджетных помпезных постановках уебищных детских комиксов про человека, пускающего белковую массу прямо из запястий. Иначе говоря, Апатов просто апатично дрочит вместо того что бы заняться непосредственно своей киновысеркой. Да хуй с ним, с "Экспрессом", его забудут уже через недельку-другую после премьеры - то есть уже забыли, а вот его автор, этот израильский беженец с маслянистыми пейсами, еще представляет угрозу. Ведь скоро из его прыщавой попки пробьется струя обжигающе горячего поноса прямиком на священую серию Ghostbusters. Джадд, похоже тебе предстоит кое что поинтереснее съемок... трудная ночка в интимной обстановке со старым актерским составом.



Прогнившие еврейские ананасы

Вся эта гнилая ботва связанная то с Рогеном, то с Апатовым должна иметь свой конец, рано или поздно. Иначе мы потеряем в этом засоренном сортире великий бренд, такой как, например, Охотники за приведениями. Разве может человек спродюсировавший поеботу вроде Суперперцев не размазать свое говно по всему залу мировых киношедевров?

Никто и не мог предугадать, что казалось бы мимолетное увлечение Федора Бондарчука молоденьким, свежеспелым анусом провинциального ебанашки Василия Степанова, обернется целым эпическим киновыкидышем, от которого даже Аркадий Стругацкий напряженно срётся в могиле. Вальяжная промо-кампания этой шелудивой срани заставила задуматься о сложноустроенных отношениях кучерявого деревенского выебка и лысого педераста-кокаинщика из Москвы - похоже за время съемок Васенька получил немалое количество палок, что очевидно по его распудренному метросексуальному ебальничку. И ни о какой актерской игре тут не может идти речь - лишь о неумелом и ублюдочном лицедействе.


Они раздербанят вашу жопу.

Голубые острова

Короче говоря, уже описаного выше во всех прелестях студента-гондошу какого-то непонятного хуя закидывает на заселенную исключительно ряжеными мхатовскими бакланами планетку. Но если сам сюжет вполне типичен для фантастики, то его наглое выблёвывание на экран заслуживает лишь матерных эпитетов: хуёвый и безрассудный пиздец. Многомиллионный бюджет, потраченный на построение декораций а-ля пидорокапустник впечатляет не менее, чем уважаемые артисты, преобразованные в заросших сельских заглотников. Попытка Феденьки хотя бы чуть-чуть приблизиться к своему псевдоотечественному коллеге Тимурычу, на поприще создания картин пиндосского формата, вряд ли когда нибудь увенчается успехом, а всё потому, что казашка по крайней мере не насиловал своим косым хуйцом полумертвую классику - Борис-то еще жив; и на его месте я бы попросил у Бондарчука лишь об одном...



Эрнст стайл

Как и планировалось - в рашке с экранизациями классики нф всегда происходит какой нибудь злоебучий пиздец. Видимо Роднянский усиленно пытался быть похожим на Эрнста. К счастью для него, у него получилось. К несчастью для нас, это означает что получилось говно.

Любители хилых подъёбов из Ubisoft продолжают смаковать в своих стоматитных ртах потрошки полудохлой, быдлоидной, детсадовской серии. Речь идёт не о великом Prince of Persia (1989), а о его юродивых, беспомощно болтыхающихся придатках. Sands of Time, как и его братья-уродцы - Warrior Within и не менее страхоёбищный Two Thrones - осквернили, как оскверняют мочой могилу, один из величайших тайтлов. Этого явно было мало: Ubisoft вспомнили о существовании примоднённой, среди крайне ограниченных ребят на кортах, технологии cel-shading, превращающей любую игру в размалёванную, как дешевая шмара - по самый срам, постановку мудлошкольного формата. Ubisoft посчитал, что было бы просто грехом обделить игру нелинейностью, прилипшей как банный лист, к жопе любого малолетнего задрота, усердно мучающего свой хуишко при одной мысле о ней. На самом деле, это всё та же педиковатая клоунада с знатным хуесосищем на главных ролях. Впереди ещё много говна...


Даже мельницы не могут остановить очередную принцевскую шлюху от появления в игре.

Мразотненький объедочек

Стоит учуять аромат нового Принца, как сразу появляются ассоциации с до боли знакомым запахом, не то чтобы обычного свежевысранного говнища, но круглосуточной общественной параши, где запах говна смешивается с амбре несвежей спидозной мочи; от такого тяжело отстираться даже промышленными химреактивами. Кстати, с нами сквозь это беззубое безобразие путешествует всё тот же матёрый синагогщик и злостный защекан Принц. Вот только с новой версией, он стал ещё более бесперспективным выблядком. Помимо своего классического гей-шапито, игра внедрила в себя новую систему боёв, если можно применить столь похвальные слова в адрес этого постыдного гнойника в чреве игрового процесса. По сути, это старое и сморщенное дьяблоидное закликивание противника, переполненное упрощениями для ленивых детей, неспособных воспроизвести хотя бы два-три говёненьких двухкнопочных комбо; а казалось бы такая нерелевантная хуйня как наличие компаса, на самом деле красноречиво говорит об этой богадельне, кормящей сочными пирогами с говном прямо с рук юных любителей поиграться, как о ничтожном смехуёчке в сторону игровой классики.


В динамике все гораздо хуёвее.

Трупная выварка

А как еще назвать то, чем сейчас занимается старый еврейчик Джерри у себя в пиндосятии? Жестокие выкидыши, мучающие Ubisoft, как-то странно сказались на мозге этого упоротого уёбыша, раз он решил перенести все эти внутриматочные страдания на широкий экран. Хуй знает какое говно получится у Брукхаймера, но одна вещь точно вызывает опасение - присутствие в этом петушатнике вполне приличного артиста Джейка Гилленхола. Джейк, посмотри на своего коллегу по цеху Марка - его же не берут ни в один приличный фильм!Участие в 'Принце' станет твоим эпохальным крахом, сопоставимым с твоей жопоеблей в "Горбатой Горе". На твоём месте, я сказал бы этому пархатому жиду лишь одно слово...

Часто бывает, что всякая школоёбина начинает концентрировать свое внимание на каком-то определённом однобоком и дефлорированном продукте инфернально выебаной, за долгие годы безудержной жоподолбёжки, конторки с претенциозным названием Electronic Arts. Так было с мифически долбоёбищной серией Need For Speed, так было и с The Godfather, о котором лучше и не заикаться, дабы не пенетрировать покой духа Марлона Брандо, для которого участие в эксперименте по превращению грандиозного киношедевра в игровое подобие рекламы Domestos было равносильно съемкам в B-class понушке 80-х. Это ли не указывает на беспрецедентный уровень баблоёбства, и откровенный, свойственный лишь пиндосам, похуизм по отношению к потребителю? Эти люди могут скормить даже свинью мусульманину, не говоря о подкормке малолетних казуальщиков; Mirror's Edge и есть тот случай, когда люди добровольно тянутся к хуйне.


Лучше сразу прыгнуть.

Нищий бюст

С первых же секунд безбюстовая шалава исполняет невразумительные трюки, чётко отсылающие к модному среди ментально ограниченной молодежи движению "паркур", вконец заебавшему всех худо-бедно адекватно мыслящих людей. Зачем поднимать столь зловонный гной, когда эта тема была безоговорочно закрыта еще этак полгода назад по-настоящему эпохальным Assassin's Creed? Во многом чувствуется его очевидное влияние на это червивое отродье. Увы, блядоватой да спермопахнущей косой приматке не дотянуть до в невъебенной степени эпического Альтаира. Весь этот парашник с прилагающейся блядиной, смазан симпатичненьким движком. Однако, все это синеватое как последний пропоица унылие начинает надоедать минуте на пятнадцатой, как и просто уебанский маникюр протагонистки. Смысл также бултыхается где-то в грязной яме, бок о бок со зловонными помоями. Сюжет игры - не более чем псевдоантиутопия, рожденная в воспалённом мозгу обкуренного сценариста. Например, нахуя вообще героине перемещаться по крышам, когда можно с таким же успехом ходить по земле? Логика здесь отсутствует за ненадобностью. Похоже сам Карлсон травмировал неокрепшую психику разработчиков во времена их недавней бурной юности. Но если для него перемещение по крышам вполне обоснованно, то гидроцефальную Faith оно приближает к очевидному вердикту...



Косые крыши

Собственно надеяться на то, что EA вылезет из той эстетической жопы, в которую она так глубоко забурилась аккурат со времен Hot Pursuit 2, было так или иначе бесполезно. Весь этот поток шлака, который EA усиленно сливает на наши головы, в наши мозги, и на наши полки с дисками, похоже невозможно остановить. Остается верить и надеяться, что этот затяжной пиздос пройдет, и вместо подсасывающих мамкину сиську недееспособных продуктов, мы наконец-то получим хотя бы что-то играбельное, что не отправится на помойку вместе с коробкой. А сроки отправки, должен уверить вас, самые минимальные.

Тяжело представить игрожура, который хоть раз в своей жизни не отсасывал позеленевший от старости, кривой член игр на тему второй мировой. Позеленел он, кстати, не столько от старости, сколько от количества бабла, которое собирают такие проекты. Каждый год тысячи криворуких энтузиастов наваривают в своих маленьких студиях всякую гниль. Каждый год нас потчивают "первоклассными" шутерами, "гениальными" стратегиями и прочей малопонятной ебатнёй. Сколько раз уже на заляпанных экранах мониторов появлялись уебанские говнокаски, попахивающие несвежим пиздецом? Вы сами-то не заебались?


Смотри, самолёт!

Долг Зовет

А зовет он уже 5 раз. Когда же сделают нормальный боевик, где можно наконец-то поиграть за нормального арийского вояку, а не убивать толпы солдат-свиноёбов, захватывать задроченный Сталинград по сотому разу - за какого нибудь Колю в обоссаных штанищах -, или по умолчанию заебавшую американскую десантуру? Эти вконец заебавшие, разбитые сотнями хуёв игровые ситуации выпиздовывают мозг так, что остаётся лишь с трудом выковыривать его останки между клавиш. Когда процесс выковыривания своих серых клеток заменяет нам большую часть игры, это... да это уже пиздец, в общем-то. Вспомним еще одну быдлославную серию - Medal of Honor. Она уже закисла аккурат ко второму аддону для Allied Assault, а теперь воняет при виде CoD, как сраный бомж при виде опохмела. Кстати, разница между ними весьма иллюзорна: бомж и серия CoD в чём-то похожи, возможно в своей степени конченности. CoD, разумеется, так и остался примитивным рельсовым детсадом, аналогами которого откармливали толпы несколько лет назад. Тем не менее, факт выпуска такой сранины в 2008-ом вполне явно намекает на полную неадекватность разработчиков. Вспомним великий CoD I: графика как в жизни, автомат в руках, и просто война вокруг. Это было пиздато разок, пусть даже два раза - United Offensive -, но на 5-ый раз, ты просто уже не можешь работать без тазика рядом со столом.



Тлеет мой Рейхстаг

Короче говоря, всё понятно. Эта шарманка может отрабатывать вложенное бабло бесконечно, а всей округе, как и всегда, придётся есть говно. В случае нормального игрока просто неминуем Shift+Delete. Наверное это самое мудрое решение, наряду с двойным щелчком по Call of Duty 1.exe. Treyarch говорит вам: "До новых встреч!". Но вы уже знаете, что делать.

Ольга Куриленко. Если бы Махатма Ганди еще был в живых, это была бы единственная женщина на которую у него бы поднялась рука. Дело в том, что эта невообразимо уродливая хохляцкая блядь оскверняет любой фильм в котором она участвует. Да и её роли-то фильмах сводятся до типовой славянской проблядушки - вспомним недавних "ХитмЭн" и "Макс Пэйн", которые вполне могли бы оказаться приличными экранизациями. Не тут то было. Эта сука, набивая рот варениками, и только успевая сожрать сало, бежит, плюясь, подписывать контракт на отсос члена и последующее получение заветной говнороли. Но в этот раз удача улыбнулась нашей провинциальной хуесоске - ей попался Дэниел Крейг, тоже соответствующий типажу кривого замкадника. Честно говоря, я не смотрел "Казино Рояль". Просто я уже почувствовал знакомый запах подходя к залу. Тот самый запах. Едкий, как газ, запах говна.


На окраинах Харькова

Эскорт-услуги

"Доктор Но" и "Осьминожка" были гениальными кинополотнами, лишенными зловонных конфузов и отчаяных пиздецов. Всё было выверенно, все было по Флемингу. Ну хорошо, Пирс, возможно, пойдет, хоть и Броснан в бондиане эквивалентен говну. Однако появление нового лупоглазого чертилы разрушает саму концепию фильмов о Бонде. Ведь Бонд - изысканный английский джентельмен, а не быдло которое еще не успело опохмелиться, а уже выёбывается. Послушай Данила, зачем ты лезешь в классический киносериал? Ведь до этого, сука, ты снимался в "Слоеном Торте" и вполне хорошо себя там чувствовал, потому что именно такие конченные быдлороли созданы специально для таких кривожопых жидов как ты. Надо вернуть ягу, корты и пацанов под Харьковым. Уже чувствуешь родные степи? Здесь тебя не задерживают, мудло!



Квантовая неудача

В общем, ты уже все понял, Марк. Нормальный актер, нормальная тёлочка Бонду, никаких пафосных выебонов, и шанс вытянуть серию из смердящего голливудского ануса появится. Небольшой, блядь, но появится.

В серии Command & Conquer не так много великих игр. Разве что одна - Renegade. Остальные напоминают жалкий пиздец времен очаковских...Ладно, вернемся к делу. Недавно вышедший (а точнее только что) Red Alert 3 ничего не меняет в этой гниленькой ситуации с примитивной руссофобской серией быдлостратегий. Вспомнить заебанный детьми Generals. Он в абсолюте идентичен этому отсталому высерошу. А ведь уверен, что тужились. Сильно тужились. Хач - братию к примеру поменяли на нормальных русских ребят. Кстати, вся эта гадость прямо плачет без участия пиздливого мудилы Тома Клэнси и его приевшегося лого. Нет, правда. Серия C&C неспеша, медленно скатывается в продукт главного американофила, помешанного на создании эпических антисоветских поппури. То есть, вкратце, в обычное говно


Тим Карри слишком напрягся для такой хуевой игры

Раша - пидараша

Вообщем все как всегда. А именно: Базы - есть, Тибериум - есть, Мамонты - есть, нету только игры для всего этого. Эта проблема образовалась в пост-ренегад период серии C&C. Renegade доказал и показал что серия может быть охуенной (даже не смотря на наличие практически идеальной Red Alert 2). Но почему же руки продолжают расти из жопы? Почему остальное уже по умолчанию опускается в зловонные воды? Американский игрок хочет увидеть злого и тупого русского. В порыве ярости он хочет уничтожать базу за базой, сраную рашку, что собственно Red Alert 3 позволяет в полной мере. По-моему, это была "Игромания", которая усиленно обсасывала все элементы этого Клэнси-подобного цирка. Цитата: "Огромное количество игроков ждало от Red Alert 3 одного – успешного возрождения очень необычной и интересной стратегической серии. И это случилось.". По-моему это очевидный подхалимаж. Это похоже на говно. Честное слово. Кузьменко, либо проведи зачистку кадров, либо...



Красный несмешной пиздец

И все-таки хочется надеяться. И ты тоже, блять, должен надеяться, что мы увидим достойное продолжение традиций Ренегада, без жалких и сальных попыток создать потрясающе сбалансированную, ювелирно выверенную RTS. Незачем, друзья. Давайте лучше осваивать жанр нормального боевика, а не задротской поеботы.


Что это вообще такое?! И зачем?!

Перекуем мечи на орала. Можно сделать также какой-нибудь симулятор развода тибериума, или эротический квест с Таней на главных ролях. RA3 еще раз доказывает: в отличие от кино, в игровом бизнесе бренды живут очень мало.

Бывает сядешь так, бухнешь, и рука сама тянется к мышке. Ты ищешь во что бы поиграть и вспоминаешь что тут вышло продолжение культовой ролевушки, так полюбившейся в свое время в стране водки, медведей и вечной зимы. Ну блять, качаешь. Лицензию ты мудро посылаешь нахуй, покупаешь еще пивка, возвращаешься, закачка закончилась. Ставишь гору ебанутых кряков, и ты уже готов вылезти из бункера и распиздячить каждого мутанта в нули. Но тут выясняется что нихуя подобного не будет, и ты быстро трезвеешь...


Примерно в таком состоянии находится голова после запуска игры

Oblivion Lost

Как известно если долго мучиться, что нибудь получится. Вот так и с этим откровенным распиздяйством, которое вымучивали просто непотребное колличество времени, создатели снискали быдлославы, и пора бы уже почивать на лаврах полудохлого бренда... ой блять, мы же сука игру забыли сделать. Так так, что там у нас последнее было? Ааааа, этот, Обливион! Немного поправим в паре мест, добавим арсенал посовременнее, сторилайн приделаем... А вот и мы! Неплохо звучит, на деле просто зловонный конфуз и иллюстрация к выражению "Я ебал!". С точки зрения стиля все вроде бы на месте. Но мелкие, по началу, оплошности приобретают вселенский масштаб. Послушай Bethesda - ты уебищна. Каждый контур твоего лого, каждая извилина в голове твоих разработчиков напоминает слово "хуйня". Не берись за то что тебе не по силам, или просто продолжай свой элдер скролс. В голове больного ребенка уже сформировалась утопическая идея о познании сложной вселенной Fallout, которую ты сука преподносишь ему в форме 15 минутного выпуска Непутевых заметок. Ей богу стыдно было бы. Отработай хотя бы систему созданную еще до тебя, не меняй все что под руку попадается. Тяжелый случай непонимания. Непонимания между алчным, как грязная блядь, разработчиком и православным игроком. А всего то нужна капельку ностальгии. На одном задроченном Пипмэне не уедешь.

А корова то, одноглавая!



Я закрыл приложение. Вылил остатки водки. А пиво даже не открывал. Азарт пропал вместе с настроением. Неужели оргазм может быть так близко и в то же время даже признаков жизни не подавать. Продажи растут. Жри говно, если ты это любишь, а я пока найду Fallout 2. Блять, только нахуя я все вылил.

Полнейший, возведенный в абсолют кусок жалкого, трепыхающегося говна. Спокойно играть в эту беспомощную хуйню возможно только копрофилам от мира игр. Быдло бежит,нервно сжимая в потных ладошках мятые деньги на блестящую коробочку. Профильные издания плотно присели задницей на рот разработчика. Это всегда приятно. Изданиям. Неужели ты так слаб что пара трэйлеров и стенд на Е3 с голыми телками заставляют тебя верить в то что Мертвый Космос не является зловонным конфузом. Вопрос: тебя уже поглощают искристые волны обмана? Не отчаивайся, все будет хорошо


Главный герой похож на клонов из Звездных Воин если бы те экономили на экипировке

Жертва Космического Аборта

Еврей непонятного происхождения Исаак Кларк должен починить не менее пейсоватый звездолет, и НЕОЖИДАННО(!!!!!!!) узнает что там все умерли. Боже. Господи. Как так? Уже интригует не правда ли? Такая захватывающая завязка. Ты же хочешь узнать что дальше. Хотя блять, не изображай что не знаешь. Ты видел это сотни раз. Ебаные тысячи раз. И ты хочешь увидеть это опять. Почувствовать себя снова на очередной космохуйне. Кстати, ты наверное помнишь кинофильм "Нечто".


да,да этот самый

Так вот он не имеет ничего общего с Dead Space. Но ты просто должен помнить его, что бы фильтровать такое говно как Мертвый Космос и не уподобляться всяким. Мы еще помним The Suffering, который явно показывает невозможность совмещения жанра шутер с хоррором. Это же пиздец какой то. Какой страх то блять? Неожиданные прыжки из за углов, резкие движения, волнующая музыка и прочие непременные атрибуты проходного ужастика встречаются все чаще и чаще. Формула кинобизнеса отлично срабатывает и в видеоиграх. Мы просто берем банальный сюжет, крови побольше и нечисти пострашнее. Вуаля, все готово. Ужасно банально, но ведь правда ебаный ты по голове. Dead Space далеко от этого не ушел.

Во первых, не было 'If I Was Your Vampire' в фильме. Бравура черный. Кто такой БиБи? Все напоминало детский утренник с украинскими шлюхами, куда забыли позвать хотя бы одного сценариста,который мало мальски увлекался видеоиграми. Потому что Пэйн это, блять, классика. Не потому что угрюмый и обшарпаный детектив так прижился среди отечественного малолетнего быдла, а потому что Max Payne является единственной (!) игрой, которую как фильм можно пересматривать еще и еще. Дохуя раз.

Все кроется в по голливудски "крутом" сюжете напоминающим шедевры Майкла Дудикова. Насилие. Оружие. Черный юмор. Дерьмо. Грязь. А с кинофильмом случился зловонный конфуз. Это все довольно несмешной пиздец, что подчеркивает присутствие Уолберга,что уже является этаким знаком качества для молодой публики. Не хватает Пэрис Хилтон и саундтрека из диснеевского High School Musical.

"Ты персонаж компьютерной игры Макс"


А ты Марк персонаж фильма PG-13. И тебе пиздец. Ты же понимаешь,что после "Явления" пиздец накатил неспеша, твоя карьера в говне, а участие в"фильме-для-детей-которые-немогут-поиграть-в-игру" прибавило тебе сладких мгновений быдлославы. Увидим ли мы тебя еще пару раз? Возможно. А вот увидим ли мы Пэйна на экране еще разок, это врядли. Ах ты мудила то такой.

Максим спрашивает:"За что?!"

А за то дорогой, что Мишель и Рози, которых безжалостно разъебали обьебосы, и твоя лютая злость и месть привлекают деньги. Макс!Алло! На тебе заработали. Плачь не плачь, это началось еще с The Fall of Max Payne, беспредельно убогого по своей сути, и умерщвленного в тот момент когда появился сам тайтл Max Payne 2. Тебя поменяли. Тебе сделали операцию. Не весьма удачную. Сначала ты стал сельдереем из женских сериалов про климакс, а потом звездой совмещающей в себе Мэтта Дэймона и Леонардо Ди Каприо в одном лице (ебале?). Ты такой жизни хотел? Помоему лучше остаться персонажем компьютерной игры.